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一、求可以哄女朋友开心的笑话？
1、一个漂亮MM在ATM机前占了很久，时不时开个收据。我厌倦了在后面排队等候。我瞥了她一眼，发现她的屏幕居然显示：“余额不足”。我看到MM还在按着取款，一张一张地收打好的收据。大概过了5分钟，我看到这个漂亮的MM拿着一堆银行单据冲向公厕。
2、在老师的酒席上，一个同学对老师说：“老师好，我一定要敬你一杯！你对我太好了。每次你做完题，都是第一个问我懂不懂。”老师说：“其实我觉得你懂了，大家就懂了……”
3、我刚洗完澡，正在吹头发，手机响了！让我妈先帮我回答一下。只见妈妈拿起手机看着屏幕，喊了一声“爸爸！”银铃般的笑声。"。然后楞了3秒，赶紧把手机扔给我！我也很困惑。拿起电话说：“喂？爷爷！"。然后。电话那头传来我爸孤独的声音，“你是谁？"
4、猫很有气质。下午在朋友家，她的猫在我屁股后面睡觉。啤酒喝多了，不小心在猫头上放了个屁。结果那只猫爬起来，双手在眼前晃了几下，往后一仰就摔倒了，晕倒了，又直立起来，把爸爸吓死了。朋友急忙带他去宠物医院，然后朋友打电话说他被确诊酒精中毒了，让我去探望，给猫道歉。
5、有个哥们借了我500块钱，好久没还。我不好意思开口要。所以每次我们去KTV唱歌，我都点《你的背包》。最后一句，我会深情地唱给他听：“借的东西怎么不还？”他不知不觉地为我鼓掌：“真的很好，真的很好”。我无语了.
6、初中语文课坐最后一排和一个同学打扑克，无聊的金花。我拿了一把三个老k说，跑五圈。他说，跟着，加十圈。我看了他一眼。你确定吗？他说，当然，外加明天早上的早餐。我说，开车。先亮出你的牌。他直射JQK。我展示了三个老k，你输了。他突然站起来，指着我说，老师，他上课打扑克。
7、一个抽了大半辈子烟的老奶奶说：“孙女，以后不要和戒烟的人结婚。”我很疑惑，就问她为什么。她说：“戒烟的男人没心没肺！你想想，你可以戒烟，但你什么都做不了！”3354爷爷对孙子说：“找对象千万不要找减肥成功的女人！一个女人能管住自己的嘴，那她还能做什么？”
8、公交车上一男子伺机抢劫女乘客项链。当公共汽车停下来时，他抓住她的项链，冲到后门逃跑。结果，后门没开.因为司机在红灯时停下来而不是停车！
9、有一天我去淘宝，一家古董店。店主看出我是个棒槌。于是，一次神奇的聊天把我打晕后，我说：“你看看，都是正品！”我慢慢翻到一堆铜像，突然看到一座毛主席半身像铜像，年代久远，但气势十足。捧在手心，发现铜像座下写着：“乾隆年间御制。”
10、接到骗子电话：“X老师，xxx法院有您的传票……”“你好，我不是你要找的xxx老师。”“我们有许多传票。请告诉我你的名字，我会检查工作人员是否弄错了。”“我姓曹。”“曹老师你好。”“我叫曹尼玛”的嘟嘟声.
11、如果一个胖女孩从胖起来就一直买宽松的、遮肉的、修身的、包臀的、包大腿的衣服，半年后她还是胖女孩；但如果她从一开始就买短的，紧身的，一码的衣服，那就去看看。半年后，她会变成……人群中一个显眼的胖子。
12、同桌上课总是冷清。有一天上课，他又偷偷玩手机，被正在教室外巡逻的班主任发现。班主任拿出手机给他发信息：你怎么不认真听？同桌疑惑地回答：你是谁？班主任又给他发了一条短信：看窗外。同桌向窗外瞥了一眼，回答道：谢谢你提醒我。我们以后再谈吧。我们班主任在盯着窗外！
13、我不能结婚。弟弟这样安慰我：我相信有一天，像你这样的女屌丝，听歌神曲，只看偶像剧，有品位，接地气，一个高大威猛，带着粗金项链的男人，会开着重低音，最炫民族风的摩托车来娶你。
14、哥们买了个2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏着钻戒，右手假装歇斯底里的打电话：你真的不打算娶我了吗？真的不想和我在一起！那就分手吧！再也不在一起了！然后做了一个极其潇洒的动作，——把手机扔进了湖里。"
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机响了。为了不惊动大家，他以八十里的速度冲了出去。可是，手机没停，这家伙赶紧跑回来，说，他忘带手机了。瞬间拍桌子！
16、，我正在餐厅吃饭，旁边走来一个大姐，身上散发着各种香水的味道。我看不下去对岸的苦逼屌丝，反而没了吃饭的胃口。后来屌丝什么都想好了。最后，我脱下了鞋子.……NND！现在大家都吃不下了.
17、有一天，我坐公交车，旁边坐着一个陌生的阿姨。手机响了，阿姨接了电话，很热情的对着电话说：“哎呀，今天上午没空！我得陪惠惠去医院堕胎！”拥挤的车厢立刻安静下来.我看了一眼旁边的阿姨，一转身，发现整个公交都在盯着自己。但我真的不是惠惠。
18、公司招聘，没想到招到一个顶尖美女。公司是个油条，总喜欢搞性。有一天，傻逼又在美女面前，重重的“嗯嗯”了两下！美女很体贴的说，你感冒了吗？两个人兴奋地点头！美女：“那你就离我越远越好……！同事们集体大笑。
19、夫妻二人逛街，边走边聊性骚扰。老公突然伸手快速摸了摸老婆的胸，然后问：“这是性骚扰吗？”妻子大怒，对丈夫说：“求求你！现在外面！”丈夫一脸迷惑，问妻子：“你一定要把手伸进去吗？”
20.真的很无奈~爸爸晚上十二点以后都不回家，但是我清楚的记得他下午出去遛狗了！不要接电话！妈妈也很生气！然后全副武装，出去找爸爸。最后在麻将馆找到的时候，我正在看狗，蹲在爸爸怀里，聚精会神的看牌.
中午2点10分到31点20分，千军万马冲向食堂。有一天，这两个哥们设法冲向前锋。突然，A被食堂的楼梯绊倒了，他的饭盒掉到了一边。b立刻转过身，关切地看着A。a抬起头说：“别管我！快跑！吃完饭记得给我烧点纸。”
22、大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不多，但是在这里你可以得到快速的成长，这是年轻人最重要的。现在两年过去了，老板没有骗我。我已经看起来像40岁了。
23、那天，小王挤公交车的时候，旁边一个粗壮的女人抖了一下，踩了他一脚。女人回头问：“踩疼你了吗？”见她如此心虚，小王不好意思地摇摇头说：“不太疼。”话音一落，女子立刻兴奋地说：“哈哈，原来我的减肥终于见效了！这几天，我踩了很多人的脚，只有你一个人说不太疼。
24、下午课间，班里一个娇小的美女在擦黑板。因为他个子不高，脚趾上有大面积擦不到。她努力的样子极大的激起了我的保护欲！我二话没说，走上去亲切地对她说：“我来帮你。”她看起来很感动，说：“谢谢。”然后我搂着她的腰，把她抱了起来。
25、据说现在很多人把“子”称为“纸”，有个女同学经常这样卖萌。于是有一天，女的感冒后，在图书馆看书，纸巾用完了，给舍友发短信说：“你过来的时候带两包纸。”不一会我室友手里拿着两个包子过来了。
26、大学一个晚自习，想让同桌班长出丑。我把一张纸放在他的背上，在上面画了一只猪。他是坐在后面桌子的一个非常胖的女孩。胖姑娘一看，笑得很凶，笑得越来越大声。班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着显示器说：“你后面有只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力赛。我看见一个男孩向前飞奔。就在他要交出接力棒的时候，我前面的一个老师狂吼一声：“坚持住！稳住它！你稳了！”然后两个男孩停顿了一下，对视了半秒钟，然后拥抱亲吻.
28、昨晚，宿舍兄弟刚睡着，突然电话响了，离他们最近的兄弟不情愿地起来接电话。还有几个说是宿舍的，就把手机砸了，扔出了宿舍。讨伐期间，电话被拿起，电话那头传来一个腼腆的男生声音：“请打电话给王婷婷。”接电话的哥们淡淡冷笑说：“她睡着了！”然后挂了拔了~ ~ ~
中午29、，公司一女同事外出吃饭，手机落在公司。然后她老公一直打电话，旁边一哥们吃完饭睡了个午觉，被电话铃声烦到了。电话响了第n次后，哥们生气的拿起电话吼道：“我们在睡觉。打电话累不累？”立即挂断。电话不响了，一个小时后，她丈夫出现在公司门前。
30.有一天，体育课进行到一半，我去洗手间解决个人问题。结果我匆匆忙忙进了男厕所。当我看到一个男生在小便池里小便的时候，我当时是蒙着眼睛的。一秒钟后，我正准备悄悄撤退，不料被人发现，晕了过去。只见男孩大喊“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来我说了一句我觉得不可思议的话：“同学，你盖错地方了……”。
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